Остальное у Блистательный Идиот (Ромочка) Тута

Перед получением спермы у быков-производителей обрабатывают препуций, наружную его поверхность обмывают теплым мыльным раствором, затем предварительно прокипяченой и охлажденной до 37...38°С водой и насухо вытирают индивидуальным чистым полотенцем или стерильной бумажной салфеткой.
Перед и после взятия спермы техник должен вымыть руки с мылом и протереть их ватным тампоном, смоченным 70°-ным спиртом. При взятии спермы техник надевает на руки полиэтиленовые перчатки разового пользования.
Не разрешается повторное взятие спермы на одну и ту же вагину. Искусственную вагину после использования помещают в бачок с раствором фурацилина 1:5000 или фуразолидона 1:10000, а затем тщательно моют, удаляя вазелин или другое смазывающее вещество 1,5 %-ным раствором двууглекислой соды, ополаскивают многократно горячей водой, насухо вытирают и стерилизуют автоклавированием или кипячением. В таком виде их хранят в термостатах до момента использования. Где-то читал, что кошерные евреи примерно так же проводят свой акт продолжения рода, там тоже описание по Торе абассацца
( Рид моCollapse )
На этом всё! Желающих стать в будущей жизни быками-производителями стало меньше, уж лучше бабочкой.

Вместо эпилога анекдот.
На лекции по генетике, старый профессор произносит: Бык-производитель производит в день до 4 садок
- Профессор, - доносится женский голосок с первого ряда, - повторите это для последнего ряда.
- Профессор, - вторит бас с галёрки,- а бык производит садку с одной или несколькими коровами?
- Ну конечно с несколькими!
- Вот повторите это для первого ряда.

А хорошо ли быть быком-производителем? Свежая еда, отдельное помещение, тёлочки регулярно, в общем сласть, если не знать потаённых камней. Ну вот я вам их сейчас и раскрою. Взял я на работке книжецу по взятию спермы от быков-производителей и щаз её и выложу, со своими, естественно комментариями.( Рид моCollapse )

Хошь, не хошь, а продолжу.

К нам приехали кони! Несколько тысяч красно-синих заполнили город. Некоторые приехали смотреть футбол, некоторые устраивать беспорядки, в общем масса гостей была разношёрстной, а учитывая, что это кони, то разномастной ))).
Расскажу про своих коней и коняшек. По ставшей уже традиции кони приехали ко мне, и по ставшей уже традиции я шарахался с ними по всему городу, как грится у каждого стада (табуна) должен быть свой пастух ))). Про день рассказывать неинтересно, событий было немного, все рядовые. Меня обидели на вокзале, когда я сорвал жопу сосранья встретил Полину и потом долго доказывал, что я Йети.
- Да ладно, - неслось мне в ответ - как ты меня узнал?
- По запаху, я жывотнае ))) (а вообще вопрос, скорее философских, как можно доказать, что именно Йети или Бультерьер? ))) Пора делать татуху моего юзерпика)
Вечер после "Тинькоффа" завалились спать, были предложены куча мест для сна, но уставшие кони устроились все на моей маленькой кроватке (1,7 на 2 метра) Подушка была одна, её по праву старшего сильного да и просто так забрал Я )) Полина прикорнула рядом, ну и пара коняшек разного полу улеглись рядом. Несмотря на то, что за рулём я практически спал (приехали в два часа ночи) ночью меня пробрало на "поговорить". Поэтому мои гости выслушали полуторачасовую лекцию об особенностях строения различных видов животных, моих гинекологических опытах над животными и многом другом, после того как я выговорился я внезапно вырубился. Но и после сна гостям покой только снился, потому как комната была наполнена моим богатырским храпом (по их словам, но я им не верю), на утро парочка жаловалась. что я храпел и свистел одновременно, но это был грубый поклёп, свистела мне на ухо Полина, типа свист на ухо прекращает храп. Враньё! Ночью у меня проявились собственнические замашки потому как я просто загрёб инкстинктивно лежащий рядом тёплый обьёкт женскаго полу и отключился, враньё!
Утро наступило в 8 утра.

ПыСы: а ещё у меня кончились денежки на сотовом, может кто кинет? )))))))))

плодитесь и размножайтесь
( И это мужуки грубые и циничные?!Collapse )