I believe in what I do

Из всей группы в 16 человек, снизошли до встречи всего-лишь эти титаны на светозаписи. Остальных дела насущные отвлекли ну или ЧСВ у всех свои диагнозы.
На удивление посидели скромно, без излишеств и разврата, видимо возраст сказывается, хотя всё таки четверг.
Самыми древними на встрече были те кто выпорхнул из института (тогда это был институт) 55 лет назад.

Вчера смотрел юмористические пердачи, вышла такая деревенская девка типа вы меня, конечно же, узнали, да это я.
Вокруг молчание недоуменное все переглядываются, дескать, чо за херня?
И тут она, ну я ж актриса фильмов для взрослых, типа вот тут уж точно узнают и искупают в овациях.
А что себе эта баба позволяет? Да там таких в интернете орава, а тут прям звездищща всеузнаваемая.
Ну там пошел юмор специфический вокруг порно, похоже было, что она уговаривает себя и всех вокруг, что это нормально. Самомнение, конечно, зашкаливает, мы ж все естественно смотрим, узнали и следим за её творчеством, ну а как иначе, мы ж только ради этого порно в интернете открываем, слежение за творчеством.
Я подумал, чо за херня, может там в биографии какая то фишка. Ну там хорошо училась в школе, медаль, МГИМО, а потом Венгрия и вот. Да её максимум должны были узнать одноклассники и одногруппники, ну и сослуживцы родителей. Там ещё момент, что она сознательно выбрала и сказала маме, а мама её поддержала. Я вот даже не представляю как это. Правильно, доча, я всю жизнь с твоим папкой импотентом, да пусть хоть тебя качественно....
Чего-то я не понимаю в этой жизни.

Из рубрики "Офигительное рядом": оказывается в старину женские дуэли были нередким явлением, причём дамы сражались друг с другом топлесс, поскольку тогдашние корсеты представляли собой серьёзную защиту от холодного оружия.

( Collapse )

источник

Солистка балета Венской государственной оперы российского происхождения Карина Саркисова была уволена из театра после того, как журнал Wiener опубликовал в рубрике "Sex" фотосессию, в которой она практически полностью обнажена.

По информации представителей театра, Саркисова была уволена в конце августа, когда сдавался в печать номер со снимками. Однако об увольнении стало широко известно только 7 октября, сообщает oe24.
После публикации подобной фотосессии в мае нынешнего года в журнале Penthouse Дьюла Харангозо, который в тот момент возглавлял балет Венской оперы и в 2000 году принял туда Саркисову, предупредил балерину, что ее уволят, если подобное повторится.

первоисточник

То есть первого сурового предупреждения эта блядь не поняла, надо второй раз, контрольный тыкскызыть! Получила отличную работу, ну сделала шалость, с кем не бывает. Ну руководство поняло и предупредило, но нет надо было второй раз да ещё в стенах оперы. На лицо действие "на зло".

Но самое удивительное, как сама Карина Саркисова отреагировала на расторжение контракта. Через прессу она заявила, что считает себя жертвой дискриминации.

Эвоно как!

Остальное у Блистательный Идиот (Ромочка) Тута

Перед получением спермы у быков-производителей обрабатывают препуций, наружную его поверхность обмывают теплым мыльным раствором, затем предварительно прокипяченой и охлажденной до 37...38°С водой и насухо вытирают индивидуальным чистым полотенцем или стерильной бумажной салфеткой.
Перед и после взятия спермы техник должен вымыть руки с мылом и протереть их ватным тампоном, смоченным 70°-ным спиртом. При взятии спермы техник надевает на руки полиэтиленовые перчатки разового пользования.
Не разрешается повторное взятие спермы на одну и ту же вагину. Искусственную вагину после использования помещают в бачок с раствором фурацилина 1:5000 или фуразолидона 1:10000, а затем тщательно моют, удаляя вазелин или другое смазывающее вещество 1,5 %-ным раствором двууглекислой соды, ополаскивают многократно горячей водой, насухо вытирают и стерилизуют автоклавированием или кипячением. В таком виде их хранят в термостатах до момента использования. Где-то читал, что кошерные евреи примерно так же проводят свой акт продолжения рода, там тоже описание по Торе абассацца
( Collapse )
На этом всё! Желающих стать в будущей жизни быками-производителями стало меньше, уж лучше бабочкой.

Вместо эпилога анекдот.
На лекции по генетике, старый профессор произносит: Бык-производитель производит в день до 4 садок
- Профессор, - доносится женский голосок с первого ряда, - повторите это для последнего ряда.
- Профессор, - вторит бас с галёрки,- а бык производит садку с одной или несколькими коровами?
- Ну конечно с несколькими!
- Вот повторите это для первого ряда.

А хорошо ли быть быком-производителем? Свежая еда, отдельное помещение, тёлочки регулярно, в общем сласть, если не знать потаённых камней. Ну вот я вам их сейчас и раскрою. Взял я на работке книжецу по взятию спермы от быков-производителей и щаз её и выложу, со своими, естественно комментариями.( Collapse )

Хошь, не хошь, а продолжу.

К нам приехали кони! Несколько тысяч красно-синих заполнили город. Некоторые приехали смотреть футбол, некоторые устраивать беспорядки, в общем масса гостей была разношёрстной, а учитывая, что это кони, то разномастной ))).
Расскажу про своих коней и коняшек. По ставшей уже традиции кони приехали ко мне, и по ставшей уже традиции я шарахался с ними по всему городу, как грится у каждого стада (табуна) должен быть свой пастух ))). Про день рассказывать неинтересно, событий было немного, все рядовые. Меня обидели на вокзале, когда я сорвал жопу сосранья встретил Полину и потом долго доказывал, что я Йети.
- Да ладно, - неслось мне в ответ - как ты меня узнал?
- По запаху, я жывотнае ))) (а вообще вопрос, скорее философских, как можно доказать, что именно Йети или Бультерьер? ))) Пора делать татуху моего юзерпика)
Вечер после "Тинькоффа" завалились спать, были предложены куча мест для сна, но уставшие кони устроились все на моей маленькой кроватке (1,7 на 2 метра) Подушка была одна, её по праву старшего сильного да и просто так забрал Я )) Полина прикорнула рядом, ну и пара коняшек разного полу улеглись рядом. Несмотря на то, что за рулём я практически спал (приехали в два часа ночи) ночью меня пробрало на "поговорить". Поэтому мои гости выслушали полуторачасовую лекцию об особенностях строения различных видов животных, моих гинекологических опытах над животными и многом другом, после того как я выговорился я внезапно вырубился. Но и после сна гостям покой только снился, потому как комната была наполнена моим богатырским храпом (по их словам, но я им не верю), на утро парочка жаловалась. что я храпел и свистел одновременно, но это был грубый поклёп, свистела мне на ухо Полина, типа свист на ухо прекращает храп. Враньё! Ночью у меня проявились собственнические замашки потому как я просто загрёб инкстинктивно лежащий рядом тёплый обьёкт женскаго полу и отключился, враньё!
Утро наступило в 8 утра.

ПыСы: а ещё у меня кончились денежки на сотовом, может кто кинет? )))))))))

плодитесь и размножайтесь
( Collapse )