Судя по всему неадекватные личности преследуют всех членов нашей семьи, а не только меня, рассказывать буду много, кому интересно
Значится сидит моя сестричка часиков в 10 вечера в вагоне липиздричке. Сами понимаете, все уставшие, вагон полупустой, короче вялое состояние. Но.... "тут как в сказке хлопнула дверь" (с) показался запах, потом запашина, потом уж вошла она! Лёгкого бомжеватого оттенка вумен, вместе со своим бой-френдом завалились в вагон сильно на бровях. По словам сестрицы, ацетон пахнет приятнее, парочка домиком завалилась на место, напротив которой сидела молодая девушка с маленьким ребёнком на руках. Устами ребёнка глаголет истина, тут малыш выступил в роли зачинщика, видимо мальцу начало резать глазки, или он испугался тёти, но плакать и куксится начал. Тут дама (да простят меня все кто может, за такое слово) начала "мамаша, заставьте ребёнка замолчать". Данная наглая фраза медленно перетекла в сольное выступление а-ля: бляди нарожали детей, воспитать не могут. Данная тирада продолжалась недлительное время, во время которой ребёнок молчал, мать ошарашено хлопала глазами, а вагон примерялся куда закатить ей и заодно уж и мужику. Дама замолчала так же резко как и начала и ушла в глубокий ступор, за исключением оскорблённой матери, инцидент можно считать исчерпанным....
Прошло минуты 4-5 и пьянь взорвалась новой тирадой, общий смысл которой: работаешь тут, а после работы (часиков в 22.00 вечера, самая работа) вся такая уставшая и нету мужика, которую полюбил бы и приласкал тонкую натуру. Истерика по всем правилам: крики навзрыд, заплетание языком, слёзы, сопли. Вторая часть Марлезонского балета, всё уже просто оборачиваются и занимают места поближе, малыш не плачет, а записывает новые слова, дабы ошарашить завтрашний садик хитровыебанным матюком. Дама заткнулась (извините, моя сестра не совсем хороший рассказчик, и передать эмоции не может тонко), наступает очередь второго главного героя. Партнёр со словами "Котёнок, хули ты тут распизделась", сгребает в охапку тело и швыряет в нерабочий тамбур. Тело получив некислый толчок с хрустом и чавканьем лицевой стороной обнимает стенку и затихает. Мужик молча садится, зрители по меньшей мере просто охуевшие, у сестры мысля "всё, бля, приехала домой, ща приедет скорая помощь. потом труповозка". В гробовой тишине едут три-четыре станции, все стараются не смотреть друг на друга, мама отошла, ребёнка внимает и понимая торжественность момента, не хнычет....
Третья часть балета: с характерным звуком открываются двери тамбура и... вот наша Джульетта, немного помятая, но не больше чем в начале спектакля, перемежая речь иносказаниями, она сообщает "Хули, ты меня выкинул? Я бутылку пива потеряла!". Пара получила толчок и шатаясь домиком рвётся в тамбур, народ откровенно гогочет и продаёт места поближе к действу. Бутылка пива найдена, любовь морковь и тут же выпивается на брундершафт с обещанием вечной любви и так далее.
Четвёртая часть балета Видимо такие полёты у дамы были нормальным явлением, потому как достав откуда ни возьмись мятый кусок бумаги, мятый и грязный, долго и неспешно разглаживает его со словами "Граждане пассажиры, представляю вам прессу...." Свежайщие газеты и журналы.... жопа! так они торговать зашли, народ прикалывается, и отказывается брать "только что из под станка, пахнущую краской" макулатуру, дама неспешно, но важно проходит весь вагон, за ней её парень с запасом товара, так они следуют до кабины машиниста и ломятся туда. Поняв. что дядьки машинисты отказываются. дама ничуть не обломавшись резво разворачивается и как будто в новый раз: "Граждане пассажиры, представляю вам прессу...." Свежайщие газеты и журналы.... У сестры возникло ощущение, что торговка легко пройдёт и третий и четвёртый раз, но парочка вывалилась на Новом Петергофе, жить стало сразу скучно....
Я бы умер от такого шоу!
Journal information