Вроде моя половая и сексуальная ориентация, а также благодарность гостеприимства не дают мне право дутся, обижатся, и капризничать, тем более грубить и хамить леди, но...
Представляете, мой быт и образ жизни рушатся на глазах, причём моих, причём делается это так органично, что меня это пугает.
Меня зовут Йети, не потому что я буйный в пьяном виде, громкий и безбашенный, нет (хотя и за это тоже ))))))))), ещё потому что я плохо переношу тепло - усиленно потею, и задыхаюсь, а также употребляю в пищу только охлаждённые или оставшие продукты! Суп, каши, второе, чай, да всё что угодно - сижу как дурак и жду када прекратит идти пар, от которого у меня лоснится морда лица....
А теперь полное коварство вышеназванной женщины: приятно када о тебе заботятся, но... подали горячий суп! Спасибо ждали, я прям прослезился, а потом как попробовал - прослезился второй раз )))))) Стало жарко, снял майку, мне ничего не сказали, но косые взгляды и внезапное прекращение разговора намекали мне - оденься!!! Далее душ, ну тут я как человек с тонкой душевной организацией просто понял, меня сломали!!! Мыла, обычного кускового нет! Только зелёная слизь пахнущая зелёным яблоком. Ахтунг! Я пахну зелёным яблоком, ну и кто я после этого?! Ладно я ещё пойму, женщина и всё такое, а как стирать носки??? Или вы не моетесь вместе с тем, что надо стирать?! Странно, но теперь и носки мою пахнут, тем же зелёным яблоком. Плюс мне постоянно предлагают тапочки ибо: Холодно и грязно. Мамочки, да тут как в Ташкенте, а я сплю иной раз в более грязном месте, а предложить мне в какчестве спального места самый большой диван?! Ахтунг, завтра буду возвращаться в лоно природы в отглаженной рубашке, пяджаке с карманами и галстуком. Внимание атракцион работает только завтра, больше одного дня в таком виде я не смогу провести....
Journal information