Конечно, виноват в этом сын Грозного, Фёдор. Он сидел себе на троне и какой-то фигнёй занимался. Ему - ваше величество, а мож, подпишете вот бумажечку...Он - неа, я дышу кислородом, расширяю чакры, и пью чай с горных склонов Тибета. А потом раз - и кранты. Сидит с кислородом, самоочищается, и тут на бок с трона падает: вот, блядь, Майкл Джексон тоже нашёлся. А наследника нет. И распоряжений нет. Престол стоит, и на него все хором хлебало разевают, как положено у нас на Руси святой.
Тут один боярин говорит - а давайте посадим туда жену Фёдора, Ирину Годунову! Остальные бояре прям прихуели. Они говорят - чо? Бабу на царство? Охренеть. Не. Баба должна ходить по бутикам "Дольче & Габана" сумочки ебучие покупать и пироги печь. Стриптиз танцевать тоже подойдёт, но сугубо в тереме для боярина свово. Им в ответ - а кого тогда? Выбирайте, родненькие - либо баба, но жена Рюриковича, либо хуй с горы. Бояре, в общем, поломались для вида, и согласились, что выбор действительно довольно-таки небогат.
Поэтому они начали присягать Ирине. Патриарх тут же разослал ЦУ по монастырям и вообще кому только можно. "Это наша царица, давайте присягайте". "А где царь?" "Она и есть царь!". "Господи! Баба царь!" "Что, не нравится тебе чего-то, национал-предатель?". И после такого вопроса, конечно, всем и всё сразу охренительно нравилось. И присягали так охотно, что кресты до исхудания зацеловывали, прям не оторвать. Некий дьяк Тимофеев выступил по радио, и сказал, что это ваще бесстыдство. Но яростного дьяка отключили нахуй от эфира, и он со своим мнением пропал куда-то. Это у нас на Руси бывает часто.
Но тут появляется Ирина. Вся такая воздушная и с особым мнением. И говорит - а меня вы вообще спрашивали? Я не хочу царицей быть. Бояре с патриархом просто дара речи чуть не лишились. "Ты чо? - отвечают. - Мы уже всюду рекламную кампанию заказали. "Был Фёдор, теперь Ирина, подарит тебе три мандарина" - как раз зима, мандарины народ любит, всем понравится". Ирина же гордо шлёт их нахер. И выходит к народу на крыльцо, и говорит, что собирается постричься. А ей в ответ - государыня, а как? Она - да вот, думаю, коротко, или завиться ещё, чтобы в кудряшках, чёлку оставить или чо там, не поймёшь". Из чего мы заключаем, какая охуительная демократия была при Рюриковичах - цари даже стрижку в народе обсуждали.
Тут какой-то козёл Ирине советует, что вот, тут в Новодевичьем монастыре эконом-парикмахерская открылась. Ваще денег не берут, хоть обстригись со всех концов. Царица, конечно, собралась и поехала. Дура она разве, скидки-то такие обалденные пропускать? Ну, её там постригли на славу, она говорит - "спасибо", и к двери. А ей - пожалуйста, но вы ни хрена не выйдете. Кто у нас постригся, тот до конца жизни и сидит, идите и располагайтесь, как удобно, гражданка монахиня. Ирина удивляется - фигасе цена. Надо было в контракте читать, чо там мелким шрифтом написано. Осталась. Ей там даже неплохие хоромы отвели. Бесплатное питание. Короче, странные условия для парикмахерской. Голландец какой её держал, что ли.
Ну а теперь вообще из кандидатов никого. Бояре в ахуе. Была царица, а теперь воздух. Не воздуху же присягать. Нет, оно можно, но всё же довольно стрёмно. Тут появляется эдакий бородатый ферт в кафтане, и перед рожей руками крутит - а чо, если некому трон занять, я займу. И занял, сволочь. Это был брат Ирины, Боря Годунов - абсолютно ушлый чувак, скажу я вам. Потом вообще такой пиздец начался, говорить неловко.
А мораль тут такова - вы осторожнее с эконом-парикмахерскими, и мелкий шрифт читайте. Иначе такая хрень может получиться, что и в страшном сне не представите. И понимайте также, что Майкл Джексон эвон допрыгался. Посему бумажечки подписывайте вовремя.
* Печальное селфи Ирины, охуевшее селфи Ирины из закрытой парикмахерской, и селфи ейного мужа с чакрами. Далее - та самая эконом-парикмахерская Новодевичьего монастыря. Вот скажите, разве похожа на парикмахерскую? Да ничуть. Эх, накололи бедную Иринку, как на кактус мандаринку.
(с) Zотов
Journal information